1. “Why is everybody in a hurry??”
Ditanya seorang bule ketika dia liat mobil mobil pada nyalip lewat bahu jalan tol
2. “Why do you still live with your parents?”
Ditanya seorang bule kepada seorang wanita 25 tahun. Nampaknya si bule membandingkan dengan tempat tinggalnya di Amerika
3. “Can you teach me how to say R?”
Maksudnya R-nya Indonesia. Hehehehe
4. “Why do you call me BULE?”
5. “What is Ojek in english?”
6. “Is this Kampong?”
Ditanya oleh bule yang terkejut dibawa lewat jalan tikus
7. “Why are we not moving”
Ditanya sama bule yang lagi naik angkot. Yang ditanya mau jawab ngetem tapi ga tau bahasa inggrisnya ngetem apa…
8. “Why would anyone in the world would give its son’s name booty man(budiman)?”
9.”What’s the difference between ‘Ya iyalaah’ and ‘Ya iya dooong?”
10. “What are you eating?”
Sabtu, 04 Desember 2010
////
humor
CI*, FB* dan Pol** saling berlomba untuk membuktikan kesaktian mereka dalam menumpas kasus2 kriminal.
Presiden Amerika memberikan test untuk mereka. Dia melepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan masing2 dari mereka harus menangkapnya.
CI* masuk paling duluan, mereka menyebar mata2 di seluruh hutan untuk menanyai semua tumbuhan dan batu2 yg ada..Setelah 3 bulan penyelidikan yg intensif mereka menyatakan kalo kelinci itu ga ada.
Berikutnya FB* masuk, setelah 2 minggu tanpa hasil mereka membakar hutan dan memusnahkan semua yang ada di utan, termasuk si kelinci kyknya, emang nasib si kelinci kali.
Akhirnya Pol** masuk gan (ini yang kita tunggu2), setelah 2 jam mereka langsung keluar bawa babi utan yg abis digebukin babak belur ga keruan..
Si babi utan teriak :
"Oke !! Oke !! iya gua kelinci !! iya gua kelinci !!
Presiden Amerika memberikan test untuk mereka. Dia melepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan masing2 dari mereka harus menangkapnya.
CI* masuk paling duluan, mereka menyebar mata2 di seluruh hutan untuk menanyai semua tumbuhan dan batu2 yg ada..Setelah 3 bulan penyelidikan yg intensif mereka menyatakan kalo kelinci itu ga ada.
Berikutnya FB* masuk, setelah 2 minggu tanpa hasil mereka membakar hutan dan memusnahkan semua yang ada di utan, termasuk si kelinci kyknya, emang nasib si kelinci kali.
Akhirnya Pol** masuk gan (ini yang kita tunggu2), setelah 2 jam mereka langsung keluar bawa babi utan yg abis digebukin babak belur ga keruan..
Si babi utan teriak :
"Oke !! Oke !! iya gua kelinci !! iya gua kelinci !!
////
humor
Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!
////
humor
----------
1.
Mak Erot yang terkenal dengan ilmu membesarkan alat kelaminnya
baru saja membeli sebuah mobil baru KIA VISTO.
Karena heran dengan ukuran mobil tersebut cucunya bertanya,
“Nek, kok mobilnya kecil sekali sih? Kenapa gak beli yang besar?”
Mak Erot menjawab, “Biarin aja cu,
‘ntar kalo Nenek urut juga jadi CARNIVAL kok.
---------------------------------------------------------------------
2.
Sapi sama ayam lagi curhat,
ayam bilang, “Orang tuh jahat yaa…
masak saya ambil beras yang udah jatuh ajah gak boleh… gue diusirin.”
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang, “Situ masih enak cuma diusir…
Saya, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik,
diuyel-uyel… tapi saya nggak dikimpoi-kimpoiin!?!”
---------------------------------------------------------------------
3.
Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks.
Kakek itu bertanya pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?
Dokter: Gaya anjing!!
Kakek: Nungging, Dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!
Kakek: !@#$%^&*
----------------------------------------------------------------------
4.
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik
akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama
yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
“Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
--------------------------------------------------------------------------
5.
Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya
utk mencari uang.
Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya diku
rsi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,
lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi,
sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara.
Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu.
Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK,
jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA,
jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."
Balas sang istri, "Dia tidak menciupm leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku.
Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali
dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI.
Bertahanlah sayang. I Love You Too ...
--------------------------------------------------------------------------
6.
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia.
Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya.
Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis
“Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya,
si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab,
kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga)
sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko,
Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!”
--------------------------------------------------------------------------
7.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya.
Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok.
Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja.
Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada.
Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager.
“Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.
” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya,
“Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat.
“Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.
Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
1.
Mak Erot yang terkenal dengan ilmu membesarkan alat kelaminnya
baru saja membeli sebuah mobil baru KIA VISTO.
Karena heran dengan ukuran mobil tersebut cucunya bertanya,
“Nek, kok mobilnya kecil sekali sih? Kenapa gak beli yang besar?”
Mak Erot menjawab, “Biarin aja cu,
‘ntar kalo Nenek urut juga jadi CARNIVAL kok.
---------------------------------------------------------------------
2.
Sapi sama ayam lagi curhat,
ayam bilang, “Orang tuh jahat yaa…
masak saya ambil beras yang udah jatuh ajah gak boleh… gue diusirin.”
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang, “Situ masih enak cuma diusir…
Saya, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik,
diuyel-uyel… tapi saya nggak dikimpoi-kimpoiin!?!”
---------------------------------------------------------------------
3.
Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks.
Kakek itu bertanya pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?
Dokter: Gaya anjing!!
Kakek: Nungging, Dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!
Kakek: !@#$%^&*
----------------------------------------------------------------------
4.
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik
akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama
yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
“Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
--------------------------------------------------------------------------
5.
Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya
utk mencari uang.
Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya diku
rsi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,
lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi,
sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara.
Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu.
Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK,
jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA,
jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."
Balas sang istri, "Dia tidak menciupm leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku.
Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali
dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI.
Bertahanlah sayang. I Love You Too ...
--------------------------------------------------------------------------
6.
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia.
Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya.
Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis
“Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya,
si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab,
kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga)
sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko,
Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!”
--------------------------------------------------------------------------
7.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya.
Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok.
Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja.
Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada.
Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager.
“Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.
” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya,
“Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat.
“Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.
Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
////
humor
Just a Joke ^^
Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami.
Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!!
Untuk para cewek2...
1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara.
Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan.
It's Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan.
Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
8.. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit.
Pergi ke dokter sana !
9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.
Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran.
Ngomong baby...ngomong. ...!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami.
Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!!
Untuk para cewek2...
1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara.
Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan.
It's Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan.
Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
8.. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit.
Pergi ke dokter sana !
9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.
Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran.
Ngomong baby...ngomong. ...!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
Minggu, 03 Oktober 2010
////
Info
Kenapa kita harus berolahraga? Olahraga sangat penting bagi tubuh, bahkan kalau kita tidak pernah olah raga sama sekali maka tubuh akan membuat suatu respon atau kode yang menyuruh kita untuk berolah raga. Hal ini dapat kita artikan sebagai sinyal tubuh agar kita berolah raga
Ada beberapa sinyal dari tubuh yang membutuhkan olahraga. Jika muncul tanda-tanda di bawah ini, sebaiknya jangan tunda untuk berolahraga. Langsung cepat laksanakan olah raga karena jika tidak akan berakibat fatal yang tentunya tidak anda kehendaki. Di bawah ini adalah kondisi yang bisa menjadi 'warning' bahwa sudah saatnya Anda berhenti menunda menjalankan niat untuk berolahraga:
Diantaranya yaitu :
1. Terengah-engah saat naik tangga
Jika terbiasa menumpang lift, coba deh sesekali Anda 'manjat' ke kantor dengan menggunakan tangga. Tak perlu tinggi-tinggi, dua lantai saja sudah cukup. Jika baru naik separuh jalan Anda sudah mulai terengah-engah, maka segeralah atur jadwal untuk berolahraga.
Ketika melakukan aktivitas fisik yang berat, denyut nadi bertambah cepat dan kebutuhan tubuh akan oksigen meningkat. Napas yang terengah-engah menandakan tubuh Anda kekurangan oksigen. Rutin berolahraga bermanfaat melancarkan peredaran darah dan menyalurkan oksigen ke seluruh tubuh.
2. Badan lemas dan lesu berkepanjangan
Perasaan lesu dan lemas yang tak kunjung lenyap bahkan setelah beristirahat, bisa jadi mengindikasikan Anda menderita chronic fatigue syndrome. Salah satu jenis pengobatan yang direkomendasikan oleh para ahli adalah dengan melakukan olahraga. Olahraga akan membantu meningkatkan level oksigen di dalam tubuh serta memproduksi hormon endorfin yang mampu mendatangkan perasaan senang dan sehat.
3. Sering telat mikir
Kegiatan olah fisik memang ampuh membantu melancarkan peredaran darah ke seluruh tubuh, termasuk ke otak. Dengan begitu, otak Anda akan mendapatkan suplai oksigen dan air yang dibutuhkan untuk berfungsi dengan baik. Makanya, peredaran darah yang kurang lancar bisa membuat kerja otak terhambat sehingga Anda memiliki masalah dalam mengakses informasi.
4. Punya masalah tidur
Masalah tidur seperti insomnia seringkali disebabkan oleh gangguan psikis yang mengakibatkan tubuh kesulitan beristirahat. Menurut Shawn Talbott, Ph.D, penulit The Cortisol Connection, olahraga adalah kegiatan yang amat efektif untuk meredakan stres.
5. Bolak-balik terserang flu
Penyakit flu disebabkan oleh virus yang menyerang ketika pertahanan tubuh kita sedang lemah. Untuk menghindarinya, maka sistem imunitas tubuh perlu diperkuat dengan melakukan olahraga. Olahraga teratur berguna memperbaiki fungsi sistem limfatik serta meningkatkan kadar leukosit, sel darah putih yang dalam sistem imunitas tubuh berfungsi memerangi infeksi
1. Terengah-engah saat naik tangga
Jika terbiasa menumpang lift, coba deh sesekali Anda 'manjat' ke kantor dengan menggunakan tangga. Tak perlu tinggi-tinggi, dua lantai saja sudah cukup. Jika baru naik separuh jalan Anda sudah mulai terengah-engah, maka segeralah atur jadwal untuk berolahraga.
Ketika melakukan aktivitas fisik yang berat, denyut nadi bertambah cepat dan kebutuhan tubuh akan oksigen meningkat. Napas yang terengah-engah menandakan tubuh Anda kekurangan oksigen. Rutin berolahraga bermanfaat melancarkan peredaran darah dan menyalurkan oksigen ke seluruh tubuh.
2. Badan lemas dan lesu berkepanjangan
Perasaan lesu dan lemas yang tak kunjung lenyap bahkan setelah beristirahat, bisa jadi mengindikasikan Anda menderita chronic fatigue syndrome. Salah satu jenis pengobatan yang direkomendasikan oleh para ahli adalah dengan melakukan olahraga. Olahraga akan membantu meningkatkan level oksigen di dalam tubuh serta memproduksi hormon endorfin yang mampu mendatangkan perasaan senang dan sehat.
3. Sering telat mikir
Kegiatan olah fisik memang ampuh membantu melancarkan peredaran darah ke seluruh tubuh, termasuk ke otak. Dengan begitu, otak Anda akan mendapatkan suplai oksigen dan air yang dibutuhkan untuk berfungsi dengan baik. Makanya, peredaran darah yang kurang lancar bisa membuat kerja otak terhambat sehingga Anda memiliki masalah dalam mengakses informasi.
4. Punya masalah tidur
Masalah tidur seperti insomnia seringkali disebabkan oleh gangguan psikis yang mengakibatkan tubuh kesulitan beristirahat. Menurut Shawn Talbott, Ph.D, penulit The Cortisol Connection, olahraga adalah kegiatan yang amat efektif untuk meredakan stres.
5. Bolak-balik terserang flu
Penyakit flu disebabkan oleh virus yang menyerang ketika pertahanan tubuh kita sedang lemah. Untuk menghindarinya, maka sistem imunitas tubuh perlu diperkuat dengan melakukan olahraga. Olahraga teratur berguna memperbaiki fungsi sistem limfatik serta meningkatkan kadar leukosit, sel darah putih yang dalam sistem imunitas tubuh berfungsi memerangi infeksi
Langganan:
Postingan (Atom)
Popular Posts
-
Bagi Anda yang pernah merasakan ciuman, pasti mengerti apa yang dirasakan ketika sedang ciuman atau setelah ciuman. Dari ilmu pengetahua...
-
Polisi Sektor Medang Kampai Dumai, Riau, terus melakukan pemeriksaan terhadap dugaan kasus pencabulan anak dibawah umur yang dilakukan M...
-
Max Gladwell is the brainchild of writer and marketer Rob Reed. Rob specializes in sustainability and cause-driven marketing. You can also...
-
Salah satu pameran mobil terbesar di dunia Yaitu Detroit Auto Show atau juga dikenal dengan nama North American International Auto Show ...
-
A man sat at a metro station in Washington DC and started to play the violin; it was a cold Januar...
-
1. Lemah-lembut Coba perhatikan cara Cewek berbicara kepana teman-temannya. Apakah dia selalu suka bernada keras, teriak-teriak, atau mal...
-
Ilmuwan Indonesia yang kini berkarya di Jepang, Josaphat Tetuko Sri Sumantyo, mengembangkan pesawat tanpa awak ( unmanned aerial vehicle ...
-
by : Michelle Giles Writers always say they get their ideas from "everywhere." You may ask, what exactly is everywhere? St...
-
David Spark ( @dspark ) is the founder of Spark Media Solutions , an organization that helps companies build industry voice through storyt...
Mengenai Saya
- Nicolas Novian Ruslim
- Melalui blog ini saya ingin berbagi dengan kalian semua..semoga bermanfaat :D