Beberapa Cerita Humor Gan..

----------
1.
Mak Erot yang terkenal dengan ilmu membesarkan alat kelaminnya
baru saja membeli sebuah mobil baru KIA VISTO.


Karena heran dengan ukuran mobil tersebut cucunya bertanya,
“Nek, kok mobilnya kecil sekali sih? Kenapa gak beli yang besar?”


Mak Erot menjawab, “Biarin aja cu,
‘ntar kalo Nenek urut juga jadi CARNIVAL kok.


---------------------------------------------------------------------
2.
Sapi sama ayam lagi curhat,
ayam bilang, “Orang tuh jahat yaa…
masak saya ambil beras yang udah jatuh ajah gak boleh… gue diusirin.”


Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang, “Situ masih enak cuma diusir…
Saya, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik,
diuyel-uyel… tapi saya nggak dikimpoi-kimpoiin!?!”


---------------------------------------------------------------------
3.
Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks.
Kakek itu bertanya pada dokter.


Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama?


Dokter: Gaya anjing!!


Kakek: Nungging, Dok??


Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!!


Kakek: !@#$%^&*


----------------------------------------------------------------------
4.
Tiga pria meninggal dan masuk surga.


Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik
akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.


Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”


Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”


“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”


Jawab lelaki pertama, “5 kali.”


“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”


Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.


Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”


Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”


“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”


“2 kali.”


“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”


Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama
yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”


“Tidak pernah.”


“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”


Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.


Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”


Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
“Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”


--------------------------------------------------------------------------
5.


Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya
utk mencari uang.
Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya diku
rsi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,
lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi,
sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara.
Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu.
Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK,
jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA,
jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."
Balas sang istri, "Dia tidak menciupm leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku.
Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali
dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ? Aku jawab di kamar MANDI.
Bertahanlah sayang. I Love You Too ...


--------------------------------------------------------------------------
6.


Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia.
Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.


Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya.
Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,


“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,


“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis
“Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya,
si penjaga toko dengan terbata-bata berkata


“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.


Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab,
kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga)
sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.


Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.


“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko,
Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!”


--------------------------------------------------------------------------
7.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya.
Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok.
Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja.
Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.


Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?


Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada.
Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager.
“Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.


“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”


“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.
” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.


“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya,
“Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.


Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”


“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.


“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat.
“Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.
Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”